J’ai pu avoir pendant quelques jours le Arc S entre mes mains. Rien de très nouveau par rapport au premier modèle, une simple évolution du processeur.

Un petit tour de l’appareil pour commencer, sur la face avant, l’écran capacitif de 4,2″ Bravia Engine, les capteurs de luminosité/proximité et les trois boutons de navigations « Retour », « Home » et « Menu ».
Sur la tranche du haut, sont présents le bouton d’allumage et le port mini-HDMI, sur celle de gauche seule la prise Jack 3,5mm, et à droite le bouton de l’appareil photo, les boutons de volume, le port micro-USB, et chose appréciable, une diode de notifications.
Globalement, la finition est plutôt moyenne, le matériau principal étant un plastique brillant (ou « Glossy ») qui dans sa couleur noire prend très facilement les traces de doigts (comme sur le Xperia Play)… Dommage car la ligne générale du mobile est vraiment jolie, en arc comme son nom l’indique, elle renforce l’impression de finesse.

L’écran du Arc S affiche un très bon contraste avec des noirs profonds et des couleurs plutôt vives. Nommé « Reality Display », il offre une finesse d’affichage appréciable, les pixels sont quasi-invisibles.

Sony Ericsson a comme d’habitude retouché Android, ce smartphone n’échappera pas à la règle. Teintée de bleu, l’interface apporte des fonctionnalités appréciables comme le pinch-to-zoom pour avoir une vue d’ensemble des widgets, la possibilité de classer différemment les applications (récurrence, alphabet etc…), de créer des dossiers, et de lire des documents Words, Excel etc… Le constructeur a aussi relifté l’application, celle-ci s’avère logique et intuitive à l’usage, le profil Facebook de ses amis complète la fiche de ce dernier: date d’anniversaire, statut amoureux etc…

Sur l’écran d’accueil, les quatre applications du bas sont personnalisables, des dossiers peuvent aussi y être déplacés. L’application Time Scape regroupe Facebook et Twitter pour vous proposer du contenu différemment, à l’aide de vignettes.

TimeScape

Les albums de photos Facebook sont directement synchronisés avec l’application « Galerie » du téléphone. L’interface de Sony Ericsson ajoute aussi de nouvelles transitions graphiques plutôt jolie.

Le processeur passe de 1Ghz (Arc) à 1,4Ghz, une évolution appréciable qui se ressent au fil de l’utilisation, le téléphone offre une grande fluidité quotidienne malgré quelques ralentissements très rares.

L’appareil photo est de 8 mégapixels, complété par un Flash LED. L’objectif filme en HD 720p sans saccade, le stabilisateur d’images est relativement performant. Plusieurs options sont présentes, comme la détection de visages, la correction des yeux rouges… Le Arc S apporte une nouvelle fonctionnalité, les panoramas 3D. Malheureusement, pour profiter de la 3D, il vous faudra disposer d’un télévision compatible, logique. Les panorama 2D sont quant-à-eux performants et la fonction simple d’utilisation, celle-ci commence à se démocratiser chez les autres constructeurs (HTC, Samsung etc..)

Le Arc S est donc un très bon smartphone débordant de fonctionnalités pas toujours aussi utiles qu’on aimerait nous le faire croire. Le capteur photo fait des petites merveilles avec un niveau de détails élevé, l’écran est très réactif et de bonne facture. Au tableau des déceptions, la HD 1080p absente, le processeur « seulement » simple-cœur et la finition un peu cheap. A noter que l’autonomie ne dépassera pas la journée dans une utilisation régulière, il est donc dans la moyenne de sa catégorie.

Vendredi dernier (soit le 21 Août 2011), alors qu’il me reste 3 places sur une carte 5 places chez @MK2Cinema, je décide de me faire une séance ciné avec ma femme. C’est le week-end, tout va bien, on se rend à pied au MK2 Gambetta pour aller y voir Polisse, un film avec JoeyStarr dans le rôle d’un flic, tout ça tout ça, oui oui incroyable.

Bref là n’est pas le problème. Le problème, c’est au moment de prendre mes deux tickets avec ma carte 5 places:
-“Désolé monsieur, elle est périmée depuis le 19”
-“ Euh… c’est une blague?”
- “Non monsieur, elle est périmée depuis le 19, je ne peux rien y faire”
-”Comment ça vous pouvez rien y faire? Je les ai payé quand même ces places!”
- “C’est informatique, je n’y peux rien, je ne peux rien faire”
- “ Donc là en gros vous me dites que je rentre chez moi, que ma soirée ciné est terminée et que je perds 3 places de cinéma? Y’a même pas la date sur votre carte là!”
- “Fallait garder le ticket de caisse monsieur, c’est écrit dessus”
-“J’espère que c’est une blague, parce que bon perdre 3 places sur une carte que j’ai payée 40 euros…”
-“ 34,50 monsieur!”
- “Ah oui pardon 34,50, plus les suppléments 3D à 5 euros par ticket…”
- “…”
-“Donc là y’a rien à y faire? je rentre chez moi et je télécharge le film? vous ne pouvez pas faire un geste commercial?”
-“Bah comme vous avez l’air de mal le prendre, non!”
-“Je le prends mal? Mais vous rigolez ou quoi? Je fais l’effort de venir au cinéma, de payer des places à l’avance, et on me dit qu’il y a une date limite de consommation sur les places? Mais vous savez qu’il y a eu que des films de merde ces deux derniers mois? C’est de ma faute? Fallait que j’aille voir beur sur la ville ou quoi?”
-“Bon bon c’est une blague, ça va pour ce soir!”
-“Oué, merci, c’est gentil, mais je perds quand même une place dans l’histoire…”
-“Voilà, au revoir monsieur”.

Donc déjà la soirée commence bien. Il y a deux mois, j’achète une carte 5 places, je me dis que j’irai bien au ciné et que de toute façon c’est pas perdu. Que nenni, les cartes 5 places au cinéma, tu paies bien tes 5 places (6,90 euros, soit 45,26 francs) mais en fait faut les consommer avant une certaine date. Attends voir, tu te fous pas un peu de ma gueule là? On n’entend pas tous les jours qu’il ne faut pas télécharger illégalement des films, et pire encore, surtout ceux au cinéma? Avec un tarif moyen qui a augmenté de près de 2 euros en quelques années? Et encore, je parle comme un provincial, et le MK2 avec une carte 5 places c’est pas cher. Mais où va-t-on?
Je fais un putain d’effort, je claque plus de 200 francs dans du ciné, et je dois mettre 120 francs à la poubelle pour une putain de date! Soyons sérieux les mecs, cette date, elle sert à rien sinon à faire chier le client, non?

Tout ça pour me taper 20 minutes de pub avant le début du film, parce que oui, non seulement le cinéma a augmenté, mais en plus tu te manges de la pub avant le film que tu paies une fortune pour voir. Tout ça pour que le putain de projectionniste du MK2 Gambetta stoppe net le film après 5 minutes?
(Coupure du film)
-“brouahaha général dans la salle”
Le projectionniste descend au bout de 5 minutes et dit dans la salle:
“Désolé, je remets depuis le début, j’attendais que tout le monde soit entré et installé”

QUOI? What the fuck? Qu’est-ce que le fuck? (pour les non-anglophones)
Le mec, il coupe le film, et il vient se justifier que s’il a fait ça, c’est parce que tout le monde n’était pas installé? Mais c’est quoi cette blague?
Je récapitule: 45 francs pour aller voir un film, avec une carte 5 places qui a une date de validité et qu’on te colle une place à la poubelle à cause de la date, 20 minutes de pub pour voir un film que TU AS PAYÉ, P-A-Y-É tu te rends comptes?! qu’est-ce que ça serait si c’était gratuit?

Donc tu PAIES le cinéma pour voir ton film, tu te tapes la pub, tu achètes le DVD sur lequel tu paies la TVA, tu te tapes de la pub 2 fois pendant que le film est diffusé à la télé…

Si le cinéma va si mal en France, il faut s’en prendre aux salles de cinéma. Plutôt que de payer 34,50 euros et ne pas être libre d’aller au cinéma quand je veux, je vais aller mettre le même prix dans un VPN, et je vais télécharger illégalement des films en HAUTE DÉFINITION sur lesquels je n’aurai pas de pub, pas de date limite de visionnage et qui ne sera pas coupé au bout de 5 MINUTES.

D’ailleurs HADOPI, c’est beaucoup d’argent dans la poubelle. Plutôt que de lutter contre le téléchargement illégal, ça ne rapporterait pas plus de faire un VPN d’État auquel tous les délinquants culturels du web souscriraient? Imaginez un peu, en gros, sur 40 millions d’internautes français, environ 45% d’entre eux téléchargent illégalement (source HADOPI). Soit 22 millions d’internautes français qui téléchargent illégalement. Au total 22 millions que multiplie 50 dollars (36 euros), 720 millions d’euros, c’est pas négligeable non?

Bref, monologue de sourd, les gros ont raison, et les petits n’ont qu’à payer et fermer leur clapoir. Déjà vu. Je n’étais déjà pas un gros consommateur de cinéma (moins de 3 fois dans l’année), ça ne risque pas de s’arranger…

Il y a quelques années de cela, étant étudiant et ayant besoin d’argent, je me suis retrouvé comme un grand nombre de jeunes à aller bosser chez Mac Do. Alors là tout de suite, on se dit, bonne ambiance, bouffe gratuite, chouille après le service… La vérité en est loin, du moins dans mon cas. Vous avez très certainement vu récemment toutes ces publicités à la télé concernant le sérieux de l’entreprise ainsi que les conditions d’hygiène très strictes qui y règnent.

La vérité, c’est qu’en réalité, tout dépend des Macdo, mais surtout des équipiers qui y travaillent. Aussi, les conditions de travail sont très loin d’être aussi “idylliques” que la pub aimerait vous le laisser transparaître.

La propreté chez Mac Do, c’est strict.

Certes. Mais malheureusement, comme à l’école, les instructions chez certains rentrent pas une oreille et ressortent par l’autre. Si une fois de temps en temps la responsable qualité vient de pourrir un rush du mercredi midi, ce n’est pas pour t’enseigner des règles de propreté, mais plutôt pour te critiquer de manière totalement antipédagogique. Cette nana qui venait dans mon resto, n’avait ni couvre-chaussures, se passait sans cesse la main dans les cheveux, passait de la caisse aux frites sans se laver les mains (après avoir manipulé la monnaie). Bref à par t’engueuler parce que tu ne mets pas le fromage en étoile dans le royal cheese, le reste, elle s’en balançait bien… Quand j’entends dans la pub que c’est super contrôlé, j’ai simplement envie de rire. À moins que les procédures aient changé depuis, à l’époque, madame qualité ne venait pas plus d’une fois par semaine, elle se partageait avec tous les MacDo du département.

Chez Mac do tu as plusieurs tenues.

Certes. Tu as deux tenues par équipier. Autant dire que sur 5 jours travaillés, avec les rush, les températures au dessus des clams (clamshell: grills sur lesquels on fait cuir les viandes) et de la prod (l’étagère métallique sur lesquelles les sandwiches restent au chaud, en principe pas plus de 10 minutes avant de finir à la poubelle, en réalité bien plus longtemps, mais on y reviendra…), j’aime mieux vous dire que l’état de la chemise en jean du MacDo est plutôt immonde. Il y a de quoi essorer un bon verre de sueur. Le pire c’est sûrement en cuisine, pour les tenues. Tu cours, tu te colles de la bouffe sur le torse, tu sues, tu t’essuies le front sur une épaule, l’une après l’autre le temps que la première sèche, etc… En cuisine, de mon temps (donc en 2006), on ne portait pas de tablier. Et puis de cuisinier, le manager t’appelle pour aller faire un tour de Lobby (la salle de restaurant) pour vider les poubelles, balayer, donner un coup dans les toilettes, ramener les poubelles dans le local exigu où ta chemise effleure tous les bacs… le tout sans changer de chemise, et en retournant en cuisine 10 minutes après pour remettre les mains dans la bouffe. Sympa non?

Chez MacDo, on se lave beaucoup les mains.

Certes. Dans la pub, les équipiers modèles expliquent que la pointeuse sonne toutes les 30 minutes (ou toutes les heures je ne sais plus) pour te rappeler que tu dois aller te laver les mains. Certains le font. Certains ne le font pas. Et c’est malheureusement plus souvent les seconds qui sont en majorité. Ce qu’il faut savoir, c’est que s’il est vrai qu’on porte des gants pour préparer les salades, ou pour tripoter les steaks surgelés pour les mettre sur le grill, la préparation des pains et de la garniture, c’est fait à la main. Sans gant. Sans compter les fois où tu te blesses, et où on t’engueule parce que c’est le rush, et que ça fait 10 minutes que ta main est sous l’eau à cause d’une brûlure.

Chez MacDo, on se blesse, mais on a des doigtiers.

Certes. Quand on se coupe, on a le droit à une capote pour doigt. Un espèce de truc infâme ou se mélangent, transpiration, sang, et parfois nourriture. Mais le pire, ce ne sont pas les coupures. Non. Ce sont les brûlures. Il en existe de toutes sortes chez Mac do. Tout d’abord, il y a la brûlure sèche, celle des toasters dans lesquels on met les pains. Ça fait mal, ça pique même, mais c’est propre. Ensuite tu as la brûlure de cuisson. Elle fait un peu plus mal celle-là parce que d’une ça brûle comme sur un grill, et de deux, il y a le gras de la viande. Les cloques et les suintements ne sont pas loin. Enfin, il y a la brûlure ultime, celle que redoutent tous les équipiers en cuisine: la brûlure à l’huile. Un nugget tombe dans le bac à huile et t’éclabousses la moitié du bras. Tu hurles, cloques, suintes, puis saigne. Tu mets donc ton bras sous l’eau. Mais comme c’est le rush en caisse, on te dit que tu te soigneras plus tard, que les 6 bigmacs et les 6 royals lancés sont plus importants.

Chez MacDo, on respecte presque la propreté en cuisine.

Certes. À vouloir trop nettoyer, on peut devenir vraiment très sale. Explications. Dans le Mac Do où je travaillais, les bols pour préparer les salades étaient sur une sorte de chariot à roulette, sur l’étagère du dessous. Sauf que le soir, quand on nettoie et qu’on racle le sol, avec tous les résidus de gras, de viande, de salade, ne nuggets et tutti quanti, et le mélange eau+ désinfectant pour vider le tout dans les bouches prévues à cet effet, il y a des éclaboussures. J’aime mieux vous dire que les bols pour les salades ont été éclaboussés de toutes les souilleries trouvées sur le sol de la cuisine, et ça plus d’une fois.

Chez Mac Do, on fait la vaisselle.

Certes. On a pas vraiment le choix. Mais plutôt que de respecter le très contraignant protocole de lavage qui veut qu’on remplisse les différents bacs d’eau savonneuse, d’eau claire, etc… on fout tout en vrac, on asperge rapidement avec un pulvérisateur, et on rince le tout. Sans parler du lave plateau qui se retrouve à être un lave tout. Le lave plateau, c’est un lave-vaisselle pour les plateaux des clients. Les bacs à frites, le conteneur à frites surgelées, les bacs à nuggets, les pistolets à sauce, etc. tout y passait. Mais le pire, c’est sans doute quand la machine à laver était en panne, cette machine qui voit passer les chiffons avec lesquels on essuie les ustensiles de cuisine, les comptoirs, les tables, mais aussi les serpillières. Quand cette machine à laver était en panne, c’est le lave-vaisselle qui lavait les serpillières. Classe non?

Chez Mac Do, on nettoie les grills.

Certes. On nettoie les grill avec de grannnnds gants anti brûlure que plus personne ne porte vu l’odeur abominable qu’ils dégagent. Du coup, le midi, les clams sont nettoyés “à l’acide”  comme ils disaient. En réalité un produit jaunâtre qui puait une fois mit sur les plaques chaudes. Le soir les clams sont nettoyés à l’eau. Vu que c’est très chaud, et qu’on verse de l’eau dessus, un bon coup de chiffon suffit à enlever les saletés. Certes. Sauf que l’eau que l’on met sur les clams, c’est l’eau qu’on puise dans le seau qu’on vient de remplir. Oui, mais le saut gris en plastique qu’on vient de remplir, il a servi à quoi juste avant? En fait juste avant, ce seau contenait de l’eau avec de l’aseptisant, et les brosses à chiotte des toilettes Dames et Hommes. Autant dire que la bactérie E.coli ne devait pas être loin. Bon appétit…

Chez MacDo, la bouffe est fraîche.

Certes. Elle est fraîche. Enfin surtout si l’équipier qui cuisine n’est pas une baltringue. Pourquoi? Une fois, une équipière avec qui je bossais devait préparer un croque macdo. Elle a pris la garniture qui était sur la table. Cette garniture (deux tranches de fromages, un morceau de jambon) était sur la table à garniture depuis le service du midi. Ce croque macdo a été commandé à 17H. Le fromage avait les bords cornés et secs, limites devenues transparents à cause de la chaleur qu’il l’avait ramolli/asséché, ainsi que son acolyte de jambon qui avait les bords rouges et secs. La nana n’a pas hésité une seconde à préparer le croque du client avec ça. Une fois cuit, on n’y voyait que du feu. Je l’ai mis à la poubelle, et je me suis fait blâmer. Je lui ai donc demandé si elle, elle l’aurait mangé, sachant comment il était: “Bah bien sûr que non!” Donc ça ne dérangeait pas cette connasse de faire manger de la merde aux autres.

Chez MacDo, les sandwiches ont des numéros.

Certes. D’ailleurs c’est un truc qui vous chatouille hein? Comment donc fonctionnent ces putains de numéros? Il y en a des noirs et des rouges, de 1 à 12. Ces numéros correspondent avec un afficheur rouge type LED comme votre réveil préféré. En fait un numéro noir représente 5 minutes d’écoulées, un numéro rouge, les 5 autres minutes (noir ça clignote pas sur l’afficheur, rouge ça clignote). Un numéro représente donc 5 minutes. Un sandwich ne doit pas rester plus de deux numéros sur l’étagère chauffante (la prod). Soit la durée de vie d’un sandwich qui est de 10 minutes (un numéro rouge et un noir). Côté client, regardez le numéro du sandwich que la personne prend, et comparez avec ce qui est affiché sur le réveil. Si le numéro de votre sandwich est en dessous, c’est bon, si c’est au dessus, vous pouvez commencer à vous inquiéter. (noir= afficheur qui ne clignote pas, rouge= afficheur qui clignote, souvenez-vous en). Au-delà les sandwiches sont censés être jetés, et bien souvent ce n’est pas le cas.

Chez MacDo, on change les étiquettes.

Certes. Cela ne devrait pas exister. Pourtant là où j’ai travaillé, les salades préparées le matin avec une étiquette indiquant une consommation limitée au midi étaient gardées, et nous avions pour ordre de “retimer” les salades pour le soir.

Chez MacDo, il y a un protocole de lavage de mains.

Certes. Mais personne ne le respecte. Perdre 30 secondes à se les frotter alors que vous pourriez passer ses 30 secondes à faire la garniture de 8 hamburgers, cuisson comprise, ce n’est pas possible.

Morale de cette histoire:

Dans le Mac Do où j’ai travaillé durant plusieurs mois, énormément de choses n’allaient pas sur le plan de l’hygiène. Le comble, c’est que c’est le restaurant pour lequel je travaillais qui avait à l’époque été récompensé pour sa propreté. J’invite donc Mac Donalds France à faire des contrôles bien plus poussés dans les restaurants de ses franchisés. Je ne sais pas comment cela se passe dans les Mac Do directement gérés par Mac Do, mais pour les franchisés, toujours dans mon cas, il ne fallait rien perdre… Et plutôt qu’un contrôle une fois de temps en temps, créer un poste entièrement dédié à cela, une sorte de superflic de l’hygiène, ça ne serait vraiment pas du luxe.

Attention, tout ce que j’ai dit ici ne concerne certainement pas les Mac Do. Je l’ai dit et le répète, la propreté et l’hygiène chez Mac Do, ça dépend du bon vouloir des équipiers, comme dans tous les restaurants. Ceci dit, quand un manager ne s’entend pas avec un équipier, vous pouvez être certains que le travail de ce dernier ne sera pas fait dans les règles.

Tout cela ne m’a pas arrêté d’aller manger chez Mac Do. Il y a toujours pire ailleurs, ou pas!

J’ai eu l’occasion d’avoir avec moi le nouveau Xperia Mini Pro quelques temps, et j’ai été  agréablement surpris par ce smartphone plutôt entrée-de-gamme.

Au premier abord, ce qui saute aux yeux, c’est le format de l’appareil, en effet, avec son écran de 3″ disposant de la technologie « Reality Display Bravia », les couleurs se montrent vives malgré un blanc à mon avis trop terne. Le téléphone paraît épais, mais lorsqu’on le fait coulisser, on s’aperçoit pourquoi, un clavier complet se cache sous l’écran.

Il faut avouer que passer d’un écran 4″ à un 3″ est assez déroutant durant les premières heures d’utilisation, mais en définitive, on s’y accommode plutôt bien, il faut dire que l’interface maison de Sony Ericsson y est sans doute pour quelque chose puisque nous ne sommes jamais désavantagés.

Le clavier de son coté, fait son travail plutôt bien, mais pas aussi bien que celui d’un Bold 9900 par exemple, les touches manquent légèrement de reliefs et sont un peu trop dures. Malgré tout, les touches directionnelles s’avèrent diablement utiles dans bon nombre de situations.

D’un point de vue multimédia, pas de souci pour lire des vidéos, jusqu’en 1080p, le processeur d’1Ghz fait ce qu’il a à faire. De plus, le capteur photo du téléphone de 5 mégapixels filme en HD 720p, au menu, détection de visage, de sourire, autofocus et flash LED.

Du coté des accessoires, j’ai reçu un « LiveDock », petite station d’accueil sur laquelle on peut brancher souris, clavier et manette de jeu en USB, et bien sûr, charger l’appareil. La surface supérieure est en gomme, l’appareil ne glisse pas, c’est vraiment bien pensé. En revanche, je pense que l’accessoire sera bien plus utile à un possesseur de Sony Ericsson à grand écran (ex : Arc S etc..). Il est compatible avec la génération 2011 des smartphones Xperia.

Pour finir, j’ai été vraiment surpris par la réactivité du Xperia Mini Pro, une vraie petite bombe, même si son clavier mériterait d’être perfectionné, il compte parmi les atouts du téléphone. Si vous avez un petit budget (275€ sans abonnement), vous pouvez d’ores et déjà foncer

Sur Android, le démarrage sur un nouveau terminal semble particulièrement facile. Vous entrez vos identifiants Google, et vous vous retrouvez avec vos mails, contacts et calendriers directement importés depuis la toile sur votre smartphone. Si aujourd’hui il est assez aisé de sauvegarder documents et images sur le Cloud grâce aux nombreux services proposant des espaces de stockage gratuit, la synchronisation des applications présente elle un sérieux problème, plus particulièrement sur Android. La raison? Si vous utilisez l’OS mobile de Google et que vous switchez entre plusieurs terminaux sous ce même OS, le transfert des applications de l’un à l’autre est problématique. Généralement, on passe plusieurs dizaines de minutes, voire plusieurs heures à rechercher toutes les applis sur le Market, pour enfin les retélécharger.

Je me suis donc penché sur la question et, je ne vous promets pas une réponse 100 % satisfaisante puisque vous allez être obligé d’intervenir, en revanche, le passage d’un terminal à l’autre va se faire bien plus rapidement concernant la réinstallation des applications.

Allez faire un tour sur le Market Android et téléchargez l’application Astro, un explorateur de fichier pour Android proposé gratuitement contre l’affichage d’un peu de pub.

Lancez Astro et appuyez sur la touche menu de votre smartphone pour faire apparaître les options. Entrez dans les outils puis dans le Gestionnaire d’Application.

Vous êtes dans l’onglet des Applications installées. Cochez la case en haut à droite pour sélectionner toutes les applications installées sur votre téléphone. Il ne reste plus qu’à appuyer sur le bouton Sauvegarde pour lancer la sauvegarde de tous les programmes sur la carte mémoire du téléphone.

Vous avez donc maintenant toutes les applications de bases que vous installez à chaque fois que vous avez un nouveau terminal sous Android, ou s’il vous arrive de faire un reset du bouzin. Faites-en un backup sur votre ordinateur. Vous trouverez toutes les applis sauvegardées dans un dossier situé à la racine de la carte mémoire. Ce dossier se prénomme “backups” et contient un sous-dossier “Apps”.

Maintenant que vous avez sauvegardé vos applis, il faudrait peut-être savoir comment tout réinstaller sur le nouveau jouet. Simplissime!!!!! Copiez simplement le dossier backups à la racine de la carte mémoire du nouveau smartphone. Installer évidemment Astro sur ce dernier, lancez-le, touche menu puis outils et enfin gestionnaire d’application. Sautez directement à l’onglet ”Sauvegardez applications”. Cochez la case située tout en haut à droite, et enfin appuyez sur le bouton magique: ”Installer”.

C’est donc ici que cette solution n’est pas 100% satisfaisante, puisqu’il faudra valider la réinstallation de toutes les applications manuellement. Ceci dit, cela vous prendra bien moins de temps que de rechercher le tout sur l’Android Market. Si vous avez trouvé mieux, ne faites pas le timide et postez votre solution dessous…

Les valises Samsonite, mêmes chères payées, ne sont pas plus solides que les autres. Ici une valise à 220 euros, fissurée après 1 voyage en avion.

Il y a quelques mois, partant en voyage de presse, je me suis dit que l’achat d’un bagage de qualité serait une bonne idée. Étant relativement souvent en déplacement, et ayant déjà une petite valise, j’ai opté pour un modèle plus grand me permettant de tenir une semaine. Je me suis donc rendu chez Rayon d’Or, parce qu’il y a de la pub partout dans le métro, qu’ils ont pignon sur rue et que c’est sans doute une boîte sérieuse.

Après un petit tour dans la boutique qui propose à l’entrée des bagages en tissus assez cheap, je me dirige dans le fond du magasin pour y dégoter une Samsonite avec une coque rigide, censée être solide. Alors, certes il ne s’agit pas du modèle coquillage sur lequel le type saute à pieds joints dans le reportage de Capital diffusé il y a quelque temps, mais il s’agit tout de même d’un beau modèle,  plus de 70 cm, modèle 4 roulettes multidirectionnelles de la mort, et vendu la coquette somme de 220 euros. En achetant une valise du genre, je me dis naïvement qu’elle me durera sûrement des années contrairement aux valises bas de gamme en moulure caoutchouc recouvert d’un tissu qui fini par se trouver / limer / déchirer.

Bien mal m’en a pris. Ma fabuleuse valise qui ne m’a servi que 3 ou 4 fois en 6 mois est déjà cassée. En fait, la coque est fissurée dans un angle. Je réfléchis, je n’ai pourtant pas sauté dessus comme un sagouin. Après avoir pris uniquement la voiture, et une fois l’avion, plutôt bizarre pour une valise de ce prix. C’est là que le bat blesse. Car un bagage endommagé après un voyage en avion si vous ne vous rendez pas compte tout de suite de la détérioration du bien, vous êtes mal, mais vraiment mal partis. Je regarde donc les conditions de garantie indiquées avec la facturette de la valise. Pas de bol, c’est toujours la faute du transporteur. Je tente quand même ma chance en contactant Samsonite sur les réseaux sociaux. Je me dis que c’est une marque moderne, et vu ce que j’en avais vu dans Capital (bon OK c’est pas une référence, mais quand même!) j’attendais un peu plus de professionnalisme de la branche française de la marque. Tout d’abord, Samsonite France n’est pas sur Twitter. Je suis donc tombé sur la branche US, qui m’a répondu quasiment illico après avoir envoyé mon tweet. Un jour plus tard, je trouve dans ma boîte mail, un message du groupe aux USA qui me dit que ma mésaventure n’est effectivement pas vraiment normale, compte tenu de l’âge de ma valise. Me voilà rassuré, je me dis que « cool ils ont l’air aussi pro qu’ils ont bien voulu le montrer à la télé”. Bref, j’ai ma valise de cassée, et les USA me renvoient donc vers la France. Plusieurs jours passent, toujours aucune nouvelle de la France. Jusqu’à un message d’une personne travaillant dans le groupe chez nous, le pays du camembert. Et là, c’est le drame. Pour seul message, le mail contient la liste des distributeurs dans lesquels je peux trouver la marque. Je fais quoi avec ta liste ma belle? Je me fais un massage du genou? Je renvoie donc un message pour savoir si à tout hasard, on ne serait pas en train de se payer ma tête, et que les collègues des USA sont plus pros, qu’ils m’ont envoyé des mails personnalisés et pas des copier-coller, et qu’ils ont l’air de vouloir régler le souci. Rebelote, attente de plusieurs jours avant d’avoir une nouvelle réponse m’invitant à me rendre chez Rayon d’Or, car c’est par eux qu’il faut passer pour envoyer la valise en garantie.

Me voilà rendu chez Rayon d’Or rue du Temple à Paris, ma valise sous le bras, et mon ticket de caisse attestant de la date d’achat. La dame qui me reçoit me stoppe de suite, et me dit d’un ton très condescendant que, c’est normal, la valise à subit un choc et que ce matériau casse comme du verre. WHAT THE FUCK madame? vous venez de me dire que la valise que j’ai acheté sur vos bons conseils et qui était solide au moment de l’achat, ne serait en réalité qu’une sombre merde aussi fragile qu’une pinte de Guiness? Après m’être étouffé de rire, elle me dit qu’elle veut bien tenter de l’envoyer, mais que ça l’étonnerait que la garantie fonctionne. Mille excuses, j’achète une valise à 220 boules en pensant que je serai tranquille et que c’est du solide, et au final, je me retrouve avec un truc en plastique fissuré dans un coin et avec lequel je dois me démerder.

Rayon d’Or vient de m’appeler, plus d’un mois après avoir immobilisé ma splendide valise qui n’est pas réparable. Moralité de l’histoire: n’achetez pas des bagages à des prix exorbitants, puisque 6 mois après utilisation, ils seront de toute façon cassés et refusés en garantie. Me voilà donc en quête de résine époxy (utilisé pour réparer les coques de bateau, je crois) qui sera ma seule alliée pour réparer le dégât sur un bagage qui m’a coûté un bras. La prochaine fois, j’irai voir des petits revendeurs asiatiques, car peut-être que leur marchandise ne me durera que six mois, mais au moins je ne me ferais pas escroquer 200 euros pour une valise pseudo solide. Les compagnies aériennes ont bon dos, et les raisons de la casse d’un tel bagage, moi, l’utilisateur final, je m’en secoue royalement. J’achète et je mets le prix, et au final, je suis puni. Ça m’apprendra à faire confiance aux marques. Merci Samsonite France!

Le téléphone reprend le form-factor du Palm Pixi (mauvais présage?), avec un écran plutôt moyen de 3,1″ et une résolution de 320 x 480 pixels (HGVA). Il propose un appareil photo à 5 mégapixels à l’arrière épaulé par un double flash LED, le tout sous Android 2.2, seulement, ainsi que motoblur.

Tout l’intérêt du téléphone se trouve dans son clavier, situé en dessous de l’écran. Les touches sont plus grosses qu’un BlackBerry mais aussi plus dures. Le clavier n’est pas très bien pensé, il est par exemple impossible de taper le signe « $ » avec…

A coté de ça, les services offerts par Motorola sont quasi-inexistants, pas de BBM, de mail en push, de « Protect », mais simplement un cryptage des données du téléphone et l’Android Market. D’autant plus qu’une flotte importante de smartphones doit être bien plus simple à gérer avec un outil comme BES (BlackBerry Entreprise Service).

A mon avis, il aurait été vraiment intéressant pour les pros s’il avait disposé de la certification IP67, comme son grand-frère le motorola Defy, qui résiste à la projection d’eau et de poussière (pour les chantiers etc..). On se consolera donc avec l’écran Gorilla Glass.

La diode prêt du logo est très pratique, tout comme la lumière autour du port micro-USB qui s’éteindra une fois la charge complète. En plein surf, c’est assez étrange de passer du clavier au tactile, puisqu’il n’y a pas de pad permettant de naviguer à l’aide des touches physiques, c’est une habitude à prendre.

En dehors de ça, les finitions sont plutôt solides, mais l’écran n’est pas très réactif.

Selon moi, le Motorola Pro s’adresse plus aux accrocs aux Textos et à Facebook, si vous êtes professionnel, passez votre chemin.

Bref tout ça pour dire que se faire réveiller par une saloperie de robot un dimanche matin, c’est pas humain. Heureusement je suis chez Free (et j’ai tout compris). Je me suis donc rendu sur l’interface utilisateur afin d’explorer un peu les options offertes dans le menu téléphone. Si vous êtes abonné Free et que vous n’avez pour seul téléphone que celui relié à votre Freebox, je vais vous donner une petite astuce qui vous autorisera à être tranquille.

Les boîtes qui font du démarchage téléphonique le font généralement depuis un numéro inconnu, caché, anonyme, bref impossible d’obtenir le numéro du correspondant. Free est pour le coup malin malin puisque sur l’interface utilisateur, vous pourrez régler le problème…

Rendez-vous donc sur votre page admin et connectez-vous y à l’aide de vos précieux login et password reçu dans le seul et unique courrier papier envoyé par Free au début de votre abonnement (si vous ne l’avez pas, vous êtes peut-être dans la mouise). Bref vous arrivez sur votre interface de gestion Freebox qui devrait en toute logique ressembler à ça

Allez ensuite faire un tour dans le menu Téléphone puis entrez dans le sous-menu Gestion de mes services

Gestion de vos services

C’est ici que les choses deviennent intéressantes, puisque Free propose tout un tas d’options vous permettant de faire tout un tas de trucs tous aussi intéressants les uns que les autres avec votre téléphone. Vous aurez tout le loisir d’explorer ça après avoir lu ce billet, pour le moment restez concentrez et allez donc activer l’option Rejet des appels anonymes.

Vous n’avez plus qu’à valider vos modifications et m’envoyer des remerciements puisque vous n’aurez plus à subir des appels pour venir chercher un service à thé dans le nouveau magasin salon en cuir 2000 où on vous forcera la main à prendre un crédit sur 30 ans pour acheter un sofa en cuir de crapaud.

Merci qui? Merci Geoffy!

C’est donc chose faite, je reçois le mobile. J’ouvre la boite et le prends dans la main, première surprise : il est léger! Eh bien non, la batterie n’était pas installée à l’intérieur. Je ne sais pas si ça a profité à ma déception mais il est très lourd, comparé à mon Nexus S c’est assez impressionnant, d’autant plus qu’il est relativement épais. Heureusement, la coque est bombée, ça atténue l’effet « brique ».

J’allume le smartphone, paramètre mes différents comptes et m’empresse d’aller modifier la luminosité de l’écran qui me parait bien légère dans les réglages. Problème, elle est au maximum et le capteur de lumière ambiante joue mal son rôle et n’est pas désactivable, tant pis.

Je m’empresse de mettre le téléphone en mode console portable, il me suffit de faire coulisser le pad. Un panel de jeux s’offre alors à moi, je vais sur le catalogue et m’aperçois vite que le tour ne sera pas long, dommage. Je lance alors Asphalt 6 après l’avoir installé, le jeu doit encore télécharger du contenu additionnel pour « son bon fonctionnement ». 20 minutes plus tard, le jeu se lance, je démarre le mode carrière, et débute une course endiablée à bord de ma Mini Cooper S rouge. Les graphismes sont plutôt respectables, comparé à ce qu’il existe sur les autres smartphones, mais eux ne sont pas agrées par PlayStation…

J’essaie donc « Star Ballion ». Et là, c’est tout autre chose, les graphismes sont bien meilleurs, l’intégration du pad est plus poussée. En parlant du pad, il est assez peu ergonomique, les zones tactiles répondent moyennement mais c’est jouable en fonction des jeux, par contre, c’est assez difficile d’avoir les doigts sur les gachettes (à l’arrière) tout en utilisant les touches, on a l’impression que l’appareil va nous glisser des mains. Alors que mes talents de joueurs sont indéniables s’expriment, une soudaine vibration doublée d’un bruit sourd semble avoir figé le jeu! Ah, c’est une notification. Heureusement, le téléphone est assez puissant pour laisser un jeu « en plan » et y revenir après avoir passé un appel, écrit un sms, ou encore posté un tweet, c’est assez génial de pouvoir jongler entre deux appareils sur un seul et même.

Malgré tout, j’aurais adoré pouvoir retrouver des jeux sur lesquels j’ai passé énormément de temps plus jeune, par exemple, les tout premiers Gran Turismo sur PS1, Rayman, et j’en passe…

Tout cela ne veut pas dire que le Xperia Play est un mauvais téléphone, bien au contraire, sa réactivité globale m’a assez épaté. Le problème vient sans doute des jeux disponibles, soit les développeurs ne jouent pas le jeu, soit ils ne sont pas assez rentables, mais il faut faire quelque chose. D’autant plus que je place un certain espoir quant-à la prochaine version du téléphone qui pourrait lui offrir tout ce qu’il mérite et non pas le seul droit d’être une console à transports en commun, utilisée entre deux métros.

L'intérieur de la boite donne le ton © F.Teffahi

Le design de l’appareil n’est pas sans rappeler le premier du nom (Zx3), et c’est tout aussi bien puisque c’est réussi. Les boutons sont disposés de façon ergonomique, les différents ports, micro-HDMI, SD, et micro-USB sont cachés sous des barrettes dépliantes optimisées pour être parfaitement étanches. Les matériaux ont été choisis judicieusement, il paraît difficile de rayer la coque de la caméra, le tout renvoie un sentiment de robustesse agréable. Les pièces sont parfaitement assemblées, rien ne craque, de plus la finition est plutôt jolie, avec quelques touches de chrome ici et là. Le modèle que j’ai testé était orange, la peinture ne montrait aucun signe de faiblesse, même après le test de l’évier.

Lorsque le câble HDMI est relié a une télé, c’est une interface différente de celle sur l’appareil lui-même, pas un simple « agrandissement », celle-ci est bien plus adaptée aux écrans larges, c’est une réelle réussite.

Exemple de photo prise avec la PlaySport © F.Teffahi

Une fois en situation, la Kodak se révèle véloce, l’allumage est quasi-instantané, une seule pression sur le bouton principal et l’enregistrement débute. Plusieurs modes s’offrent à nous, 1080p (30ips), 720p (60 ou 30ips) et WVGA (30ips). Des effets sont aussi proposés comme un mode sépia, film ancien, etc. Pour compléter le tout, la stabilisation de l’image s’avère aussi performante. On se dirige dans l’interface avec les quatres touches directionnelles, simplicime.

Autre fonctionnalité appréciable, la caméra permet de retoucher la vidéo directement sur l’appareil. On peut donc couper la séquence et modifier le son capturé.

Une fonction sur laquelle est beaucoup basée la communication de la marque, le bouton “share”, “partager” en français. Il suffit de configurer ses différents comptes, de Twitter à YouTube, en passant par Facebook et Flickr, une fois choisis l’appareil s’occupe d’envoyer la ou les vidéo(s) à chaque réseau social une fois branché à un ordinateur.

Je regrette en revanche que sur mon mac, le logiciel interne du bouton “share” ne ce soit pas lancé, la caméra est seulement apparue en stockage de masse type clé USB. Heureusement, j’ai trouvé sur la page du support de la marque le logiciel que je cherchais.

Au final, la caméra se révèle un bon compagnon de voyages, bien qu’elle sera plus à son aise à la vidéo qu’à la photo, les couleurs y sont bien mieux restituées.

Pour 179€, le mini-caméscope pourra vous accompagner presque partout et sans trop avoir à se soucier de lui, un bon investissement.